terça-feira, 25 de agosto de 2015

True Love

Queria tanto que a minha vida fosse um livro.
Sério, de verdade.
Será que essa história de amor verdadeiro, alma gêmea, tampa da panela, essas cosias, existem? E pior ainda, será que encontramos apenas uma vez na vida?
Quantas vezes nos enganamos?
E por que isso é tão importante?
Por que não podemos viver felizes com nós mesmos e ter outro alguém ser apenas um bônus, sei la. 
Tão maravilhoso e tão complicado ao mesmo tempo, é terrível.

E se deixamos esse amor verdadeiro passar e ele for único, não parece triste demais isso?
Pode ser esses hormônios da gravidez e o fato do meu namorado estar na Espanha que estão me deixando tão pensativa nesses dias. Ou pode ser o fato de que tudo esta realmente para mudar, eu não sei ao certo.

Fico pensando em quantas vezes eu vou ter enfrentar as mesmas questões na vida.
Será que todos nós nascemos com um padrão pessoal? E passamos a vida fadados à eles? Vai saber.

E pior que estou me deparando com certas questões extremamente difíceis.

Musica de hoje:
Maroon 5 - Love Somebody ♪

segunda-feira, 17 de agosto de 2015

Big changes shake structures

Olá, quanto tempo querido blog :)
Um vez eu li que: As pessoas escutam as musicas e gostam, mas quando estão triste elas conseguem compreender a letra da música.
Eu quando estou precisando refletir ou pensar, desabafar ou chorar, conversar ou apenas me calar, recorro a este blog.
Tantas fases minhas você já testemunhou.
Bom... Vou começar dizendo que... Agora vou ser mãe. Isso mesmo, quem diria, hãn? Mas este não é o motivo principal pelo qual escrevo. Estou muito feliz por ser mãe, foi inesperado, mas é um presente lindo. Jamais pensei que poderia ser mãe, mas agora que isso é real, estou realmente encantada.
Sabe nos filmes dramáticos, quando tem aquele momento de reflexão? Onde o protagonista pensa em tudo que se passou na vida dele, faz uma retrospectiva de todas as escolhas que ele tomou, para que dai possa dar o próximo passo. Muda de filme pra filme o gatilho de inicia toda essa reflexão. Mas o meu com certeza é essa gravidez.
Eu namoro a mais de 3 anos, tivemos nossos momentos ruins, tecnicamente viemos de um começo pouco ortodoxo, mas hoje, sou feliz com ele. Ele é o pai do meu futuro filho(a), e desejo mais do que nunca que possamos ser felizes juntos.
Mas voltando ao meu gatilho, ando pensando muito sobre o passado, pessoas que magoei, trai, pessoas que hoje poderiam tornam o meu presente totalmente diferente. Gostaria de poder voltar no passado e rever certas escolhas. Mas será que hoje estaria aqui, grávida desse bebê e pensando essas coisas?
A vida as vezes poderia ser um efeito borboleta.
Mas não que eu esteja arrependida das minhas escolhas ou insatisfeita com o que eu tenho agora. É só que, alguns fantasmas do meu passado parece que nunca morrem. E fico pensando que a Íris de 12 anos poderia ter feito outras escolhas. São coisas que hoje doem, ainda doem muito. E não faço a menor ideia como esquecer ou superar isso.
Hoje sou mais madura, responsável, com experiência e dotada de um conhecimento que me orgulho. Porém tem esse pequeno "e se" que insiste em martelar minha cabeça. Por que? Essa é minha grande questão. Hoje sou amada, faço um curso na faculdade que sou apaixonada, tenho um pai maravilhoso, emprego e vou ser mãe! Não há nada fora da equação, não há nada que faça isso parecer estranho, entretanto, ainda assim eu continuo a me questionar, eu poderia ter feito melhor, feito diferente.
Hoje vejo a vida de pessoas que passaram pela minha história, pessoas que foram importantes, e me pergunto se elas se questionam como eu.
Se quem passa por nós deixa uma marca assim como deixamos neles, mudamos alguma coisa?
O futuro é baseado em que realmente?
Certamente são questões muito complicadas as quais eu não sou a primeira a fazê-las.
O que tiver que ser, será. 

Música do dia:
Epitáfio - Titãs ♥

quinta-feira, 13 de novembro de 2014

Um ano depois... Valorização.

Ooooooooi! Por mais que eu sei que poucas pessoas vão ler isso, e dessas poucas muitas delas me odeiam, eu resolvi reabrir essa porra aqui! HAHAHAHAHA. Então, como em um ano as coisas mudam, a vida felizmente ou infelizmente corre, e muitas coisas acontecem. Nesse um ano eu entrei no melhor curso de faculdade que eu poderia entrar, PSICOLOGIA YEAH *-*, já estou no 2º período, estou amando e não pretendo largar nunca, ficar até formar <3 Nesse ano enfrentei muitas desafios pessoas (assim como em todos os anos), confesso que muitos foram de crescimento, outros nem tanto. Me desapeguei de pessoas insuportáveis, e hoje, com os conhecimentos do meu curso, suspeito que elas era Psicopatas :O Mas, ainda bem não estão na minha vida mais. Fico pensando a quantidade de pessoas psicopatas que cruzam nossos caminhos todos os dias e não temos NENHUMA noção disso. A vida é muito louca. Hoje mesmo tive um desagrado de nível emocional 250%, estou até com dor de cabeça, mas no fim acho que tudo foi esclarecido e vai ficar tudo bem. Preciso de um emprego, trabalhar e estudar vai ser um desafio, do qual eu sei que sou capaz, mas tenho muitos medos internos. A vida podia ser simples, ou trabalhar ou estudar, né? Mas nem sempre é assim que a banda toca. Pra alcançar alguns objetivos é necessários alguns sacrifícios.
Vou direto pro tema principal: Valorização. Você já parou pra pensar na quantidade de coisas que você deixa passar despercebido? Numa atitude de alguém para com você, que simplesmente você não percebe? Tenho refletido sobre isso, e notado o quanto ao passar do tempo deixamos de notar pequenos gestos, e o que antes era grande e esplendoroso, agora não passa de mais uma coisa qualquer no nosso dia a dia. Isso me deixa triste sabe? Porque assim como eu gostaria de ser notada em meus feitos, as pessoas também esperam isso de mim. É assim com todo mundo. Todos querem elogios todos os dias, querem pedidos de desculpas, querem ouvir um "obrigado", um "bom dia", perguntas de como foi o seu dia, etc. E infelizmente a vida é tão corrida que perdemos a noção dessas coisas simples que fazem uma diferença enorme. Não da pra ser 100% correto todos os dias, mas eu tenho certeza que se nos policiarmos melhor conseguimos um período de acertos maior que os erros. Os desafios estão ai todos os dias. e hoje eu li algo que me chamou atenção, ser forte não é uma opção, é PRECISO ser forte para encarar/viver a vida.


Musica de hoje: Crazy - Alanis Morissete ♥

sábado, 5 de outubro de 2013

Cute/less

Melhor coisa do mundo conhecer alguem que conhece coisas e teve experiências magicas. Foi em muitos lugares, comeu coisas diferentes, mostra todo um mundo diferente pra você.... Pior coisa do mundo perder tudo isso.

sábado, 28 de setembro de 2013

Me

Eu realmente tenho que alinhar minhas atitudes com o que eu digo. Realmente tem uma coisa muito errada comigo. A primeiro momento eu não percebo que estou errada. Sou durona demais, cabeça dura. Depois eu vejo que realmente fiz muito errado, me arrependo, e todos aqueles velhos sentimentos que eu ja conheço muito bem, volta pra me fazer companhia. Culpa, tristeza, decepção comigo mesma, raiva, dor. Eu não sei o que esta acontecendo comigo de uns tempos para cá, mas algo definitivamente ta diferente em mim. Eu estou a flor da pele com as coisas a todo instante. Sinto que não sou capaz de me controlar. E tenho muito medo, igual confessei a alguns dias para meu namorado, de machucar alguém seriamente. Tenho toda uma raiva enorme dentro de mim. Raiva de mim, das coisas, das pessoas, de tudo. Sofro tanto com isso e não sei como mudar. Eu tento e por um momento parece que vai ficar tudo bem, mas parece que é tentar prender um leão em uma jaula feita de gelo. Com o tempo vai derreter, e a coisa vai ficar feia... Eu gosto tanto, tanto da Mayranne. Tanto que meu coração até dói. É a unica amiga que eu considero. Falei tanta coisa desnecessária pra ela ontem. E eu não consigo me dar bem com ela, não sei o que fazer para as coisas ficarem bem. Eu não me acho uma pessoa má, mas eu tenho tido tantas atitudes ruins com ela que realmente, dou razão por ela me achar assim. Ontem fiz uma coisa tão triste, manipulei ela num momento tão desagradável. Estávamos numa conversa tão boa e ai, como sempre, eu estraguei tudo. Não vou publicar isso aqui em nenhuma rede social publica. Isso é um desabafo pra mim mesma. Queria o meu caderninho de panda pra escrever agora... Mas ele acabou ja. Escrevi demais. Preciso de um novo. Enfim, o Marcony me disse que eu tenho todo um lado lindo dentro de mim, mas eu não deixo as pessoas acessarem esse meu lado. Fico impondo barreiras de mágoa e ruindade. Por que? Por que eu faço isso? Não sei. Preciso de ajuda. Mas é tão difícil pedir ajuda de coisas assim. Tenho que me sentir forte, parecer forte. Pro meu pai, pra minha família. Não posso me permitir enfraquecer e assumir que to perdendo a lucidez de algumas coisas. Nossa tenho tantos pensamentos ruins... Tanta coisa me aflige. Tudo me afeta de uma proporção catastrófica. Acho que a melhor característica que ja falaram sobre mim, é que sou desnecessária. Algo nunca se encaixou tão bem como isso. Faço e falo coisas desnecessárias demais... Sou um erro constante. Sou algo contra mim mesma o tempo todo. Como se existisse duas Íris, e a Íris ruim sempre sufoca a Íris menos ruim (?) Estou num ponto que não consigo nem imaginar que existe algo bom dentro de mim, por isso não disse "Íris boa". Ah como eu tenho sofrido. O Marcony tem sido tão paciente comigo, um verdadeiro homem. O admiro tanto. Tenho medo de perde-lo. Minhas atitudes ultimamente tem sido péssimas. Negar isso seria a maior insanidade. Tenho pensado tanto que estou implorando (com dor) pra mim mesma para parar de pensar. Desligar minha mente por algumas horas. Ficar no piloto automático... Descansar de fato. Qualquer cosia que me tire essa dor de cabeça constante, que me distancie dos problemas... Coisas tão fúteis me parecem problemas gigantescos como se fosse a 3ª guerra mundial dentro de mim. Ta difícil lidar comigo mesma. Ta impossível suportar a mim mesma. Todo dia acordo com uma sensação de "deveria ter dormido mais". Deveria, poderia. Tenho escutado muito sobre "sendo de rejeição". Devo ter mesmo isso ai. Sempre acho que não sou digna de pessoas. Tive muitos "amigos" no passado, fiz coisas horríveis que me atrapalham até hoje. Talvez seja isso o motivo do meu desequilíbrio, somei tanto desprezo por mim mesma que agora não sei como lidar com situações onde meus sentimentos estão envolvidos. Quando me importo com alguém. Não sei como agir e automaticamente acho que tenho que afastar essa pessoa de mim. Será isso? O Marcony fica porque eu o amo, ele atingiu a camada mais profunda do meu ser. Criou raiz. Acho que por isso não "o expulso". O amo demais. Então, mas quanto ao resto? Por que não permito as pessoas se aproximarem de mim? Tenho um nível de sinceridade e franqueza que ao invés de atrair, espanta. Sou verdadeira demais, e julgo demais, e acho que estou certa porque quero estar certa. Mesmo estando errada maioria das vezes. Sou uma constante sabotagem de mim mesma. A um tempo atras disse ao meu pai, e até escrevi no meu tumblr, sobre a felicidade pra mim. Minha felicidade parece que vem com prazo de validade, parece que não consigo ser feliz por muito tempo. Consigo me sentir feliz por alguns momentos. Umas horas, um dia... Mas talvez a felicidade seja assim mesmo. Ninguém é feliz, apenas tem estados de felicidade. Maior parte da vida é tristeza e indiferença mesmo. Pelo menos a minha. Menos a parte da indiferença. Não consigo ser indiferente com nada e nem com ninguém. Incrível. Tudo eu me importo demais. Incrível isso. Sofro o triplo pelas coisas. Enfim... To perdida. Espero, sei la, daqui 5 anos, rir disso tudo aqui. Estar em uma posição melhor. Ser melhor.

sexta-feira, 27 de setembro de 2013

Love: authentic, gist

Ao nos encontrarmos apaixonados, não podemos dizer se amamos o que acabamos de conhecer, ou se a medida em que vamos conhecendo passamos a amar. Estamos sim, imersos no mistério do amor. O amor é magia.
Amar é um processo de autoconhecimento que passa pelo outro. É através do amor que chegamos a nós mesmos. E precisamos da verdade de quem somos como do ar que respiramos . Por isso, viver sem se conhecer  seria ter vivido sem amar.
Mas como podemos atingir a compreensão necessária do amor de maneira menos conflituosa possível?

Seria nos adaptarmos um ao outro?
Seria tentar mudar no outro aquilo que nos desagrada?
E seria mesmo possível transformar o outro naquilo que gosto?
Isto não seria torna-lo aquilo que sou? E se conseguíssemos não  estaríamos assim nos relacionando apenas com nós mesmos? Um tanto solitário, não?

Apesar da dificuldade, o caminho mais indicado parece estar na aceitação do modo de ser do outro, mas não como comodismo ou submissão e sim com consciência das diferenças e assim, a partir delas, crescer como indivíduo e como casal.
Como ja disse um filosofo “o que é o amor senão compreender que o outro pensa, sente e age diferente de nós e ainda alegrar-se com isso?”
O amor nos transporta para além de nós mesmos e em direção ao outro.
É a revelação de seu verdadeiro ser que permite a união. Um verdadeiro casamento existe onde predomina o amor e não o poder. Não está em nosso poder mudar o outro a meu capricho e necessidade,  mas antes permitir que a espontaneidade aja a favor da relação.

A única forma de amar autenticamente é aceitar a maneira de ser do outro, pois é nessa liberdade que a confiança se enraíza e, nela reside a confirmação do amor.

É o outro que nos possibilita a expressão do amor, devemos então sermos gratos por esse encontro e fazermos dessa ocasião um portal a serviço do puro amor.

(C. O. R)

quinta-feira, 12 de setembro de 2013

Appraisal, no output, blind, changes

Depois de muito tempo aqui estou. De volta ao meu blog, tão querido. Tão companheiro nos momentos difíceis. Infelizmente me recorro a ele quando estou mais conturbada.
Hoje me encontro numa situação totalmente inusitada. Acho que sem saída também. Nunca tive bons relacionamentos com as pessoas ao longo da minha vida, mas ultimamente, com uma pessoa em específico tem sido extremamente difícil. Cheguei no meu limite muitas vezes e descobri o quanto sou flexível. Mas eu gosto muito dessa pessoa. Permiti que algo acontecesse e isso me matou milhões de vezes e me mata todos os dias por ter permitido isso. Um erro que jamais serei capaz de superar e algo que lido todos os dias. Permiti que essa pessoa entrasse na minha vida, de uma forma bem peculiar e diferente. Não sei compreende-la. Não sei falar e não sei conviver com essa pessoa. Nunca quis tanto alguém na minha vida, mas também nunca me revoltei tanto com alguém também. Isso esta diretamente ligado com meu relacionamento com a pessoa mais importante da minha vida. Sou uma pessoa extremamente emocional. Minhas emoções tomam conta de mim de uma forma incomparável. Repito, cheguei no meu limite, e o máximo dele quase colocou fim na minha maior felicidade. Na verdade estou no meu limite todos os dias, ultimamente tenho conseguido disfarçar melhor, não sei... Mas de uma coisa eu sei: não estou bem. Tenho medo todo o tempo. Medo que sentimentos sejam desenvolvidos. Se ja não estiverem por ai. Preciso aprender a me controlar melhor. E vou. É uma promessa. Minha cabeça inteira esta revirada. Estou desabando todos os dias. Estou correndo km sem saber pra onde estou indo. Três coisas aliás: Isso vai acabar mal e eu amo muito a pessoa do meu relacionamento, que me faz feliz e que luta comigo todos os dias, passamos por muito, juntos e nele eu confio muito. Porque eu amo não é necessário de explicações, o amor vai além disso e ninguém esta no direito de julgar meu sentimento quanto a ele. Já sobre como isso vai acabar mal, muito simples, sou emocional, como já disse. Se eu ficar distante dessa pessoa, ele não vai estar, e a proximidade de ambos, todos os dias, vai acabar comigo. Se eu ficar perto minha relação com essa pessoa nunca foi tão trabalhosa e dolorida, tem sido difícil, estou em pedaços, sem força. Se eu e ele nos afastarmos dessa pessoa, talvez seja um meio, porém... É difícil pra ele, é difícil pra mim (?) porque incrivelmente essa pessoa conquistou em nós algo que sinistramente nos liga, não sei explicar... E não vou perder linhas tentando. Todos os dias tem sido um desafio emocional pra mim. Nossa como tem sido difícil. Antes eu e ele nossa vida era simples, sabíamos o que ia acontecer, e até o novo já era de certa forma conhecido. Sabíamos que estaríamos bem. Hoje cada dia é incerto, e as brigas, discussões, desgastes tem sido muito pesado para nós. Não julgo essa pessoa, mas reconheço que tudo começou relacionado a ela. Aprendi muitas coisas com isso tudo, e a mais importante delas é o velho ditado: o que os olhos não veem o coração não sente. Agi erroneamente diversas vezes olhando o que não me era pra ser visto. O que não fora enviado a mim. Quantas vezes chorei escondido pra não incomodar com meus "dramas". Choro até hoje. Uma frase que foi dita, uma foto que foi enviada. Eles não entendem o quanto é difícil pra mim. Não vejo solução pra isso... Como estou sem saída, tenho sofrido tanto, tanto. Sei que ja me foi dito. Sempre fico mal compreendida, sempre não sei falar. Sempre sou julgada da pior forma. Dizem que me contradigo. Mas eles não sentem o que eu sinto e nem sabem um terço. Tem muito amor entre eu e ele. Muito. Tudo que ele me fala... Tudo que prometemos um ao outro. São coisas que permanecem na alma. Meu amor por ele une tudo isso e me da a certeza que preciso. Sei que isso é apenas algo passageiro, esse problema aparentemente sem saída... Mas tenho esperança que em breve algo seja resolvido, e que ninguém saia machucado. Tenho dado meu coração aqui. E já disseram que sou má, já disseram que sou dissimulada... Milhões de críticas, poucos elogios. Errei muito, errei feio no começo disso tudo, tudo teria sido melhor se eu tivesse repensado algumas coisas, mas se nada pode ser perdoado, então por que estamos aqui? Sei que não sou nada disso, não sou cruel. E não preciso provar nada pra ninguém. Me aceitem como sou, é tudo que peço. Doloroso demais tentar ser alguém que você não é. Apesar de tudo isso dito. Uma coisa é certa, preciso mudar alguns conceitos, não quem sou, mas alguns detalhes. E mudanças vão acontecer.


Musica: Dias Melhores - Jota Quest ♪