Cute/less

Melhor coisa do mundo conhecer alguem que conhece coisas e teve experiências magicas. Foi em muitos lugares, comeu coisas diferentes, mostra todo um mundo diferente pra você.... Pior coisa do mundo perder tudo isso.

Me

Eu realmente tenho que alinhar minhas atitudes com o que eu digo. Realmente tem uma coisa muito errada comigo. A primeiro momento eu não percebo que estou errada. Sou durona demais, cabeça dura. Depois eu vejo que realmente fiz muito errado, me arrependo, e todos aqueles velhos sentimentos que eu ja conheço muito bem, volta pra me fazer companhia. Culpa, tristeza, decepção comigo mesma, raiva, dor. Eu não sei o que esta acontecendo comigo de uns tempos para cá, mas algo definitivamente ta diferente em mim. Eu estou a flor da pele com as coisas a todo instante. Sinto que não sou capaz de me controlar. E tenho muito medo, igual confessei a alguns dias para meu namorado, de machucar alguém seriamente. Tenho toda uma raiva enorme dentro de mim. Raiva de mim, das coisas, das pessoas, de tudo. Sofro tanto com isso e não sei como mudar. Eu tento e por um momento parece que vai ficar tudo bem, mas parece que é tentar prender um leão em uma jaula feita de gelo. Com o tempo vai derreter, e a coisa vai ficar feia... Eu gosto tanto, tanto da Mayranne. Tanto que meu coração até dói. É a unica amiga que eu considero. Falei tanta coisa desnecessária pra ela ontem. E eu não consigo me dar bem com ela, não sei o que fazer para as coisas ficarem bem. Eu não me acho uma pessoa má, mas eu tenho tido tantas atitudes ruins com ela que realmente, dou razão por ela me achar assim. Ontem fiz uma coisa tão triste, manipulei ela num momento tão desagradável. Estávamos numa conversa tão boa e ai, como sempre, eu estraguei tudo. Não vou publicar isso aqui em nenhuma rede social publica. Isso é um desabafo pra mim mesma. Queria o meu caderninho de panda pra escrever agora... Mas ele acabou ja. Escrevi demais. Preciso de um novo. Enfim, o Marcony me disse que eu tenho todo um lado lindo dentro de mim, mas eu não deixo as pessoas acessarem esse meu lado. Fico impondo barreiras de mágoa e ruindade. Por que? Por que eu faço isso? Não sei. Preciso de ajuda. Mas é tão difícil pedir ajuda de coisas assim. Tenho que me sentir forte, parecer forte. Pro meu pai, pra minha família. Não posso me permitir enfraquecer e assumir que to perdendo a lucidez de algumas coisas. Nossa tenho tantos pensamentos ruins... Tanta coisa me aflige. Tudo me afeta de uma proporção catastrófica. Acho que a melhor característica que ja falaram sobre mim, é que sou desnecessária. Algo nunca se encaixou tão bem como isso. Faço e falo coisas desnecessárias demais... Sou um erro constante. Sou algo contra mim mesma o tempo todo. Como se existisse duas Íris, e a Íris ruim sempre sufoca a Íris menos ruim (?) Estou num ponto que não consigo nem imaginar que existe algo bom dentro de mim, por isso não disse "Íris boa". Ah como eu tenho sofrido. O Marcony tem sido tão paciente comigo, um verdadeiro homem. O admiro tanto. Tenho medo de perde-lo. Minhas atitudes ultimamente tem sido péssimas. Negar isso seria a maior insanidade. Tenho pensado tanto que estou implorando (com dor) pra mim mesma para parar de pensar. Desligar minha mente por algumas horas. Ficar no piloto automático... Descansar de fato. Qualquer cosia que me tire essa dor de cabeça constante, que me distancie dos problemas... Coisas tão fúteis me parecem problemas gigantescos como se fosse a 3ª guerra mundial dentro de mim. Ta difícil lidar comigo mesma. Ta impossível suportar a mim mesma. Todo dia acordo com uma sensação de "deveria ter dormido mais". Deveria, poderia. Tenho escutado muito sobre "sendo de rejeição". Devo ter mesmo isso ai. Sempre acho que não sou digna de pessoas. Tive muitos "amigos" no passado, fiz coisas horríveis que me atrapalham até hoje. Talvez seja isso o motivo do meu desequilíbrio, somei tanto desprezo por mim mesma que agora não sei como lidar com situações onde meus sentimentos estão envolvidos. Quando me importo com alguém. Não sei como agir e automaticamente acho que tenho que afastar essa pessoa de mim. Será isso? O Marcony fica porque eu o amo, ele atingiu a camada mais profunda do meu ser. Criou raiz. Acho que por isso não "o expulso". O amo demais. Então, mas quanto ao resto? Por que não permito as pessoas se aproximarem de mim? Tenho um nível de sinceridade e franqueza que ao invés de atrair, espanta. Sou verdadeira demais, e julgo demais, e acho que estou certa porque quero estar certa. Mesmo estando errada maioria das vezes. Sou uma constante sabotagem de mim mesma. A um tempo atras disse ao meu pai, e até escrevi no meu tumblr, sobre a felicidade pra mim. Minha felicidade parece que vem com prazo de validade, parece que não consigo ser feliz por muito tempo. Consigo me sentir feliz por alguns momentos. Umas horas, um dia... Mas talvez a felicidade seja assim mesmo. Ninguém é feliz, apenas tem estados de felicidade. Maior parte da vida é tristeza e indiferença mesmo. Pelo menos a minha. Menos a parte da indiferença. Não consigo ser indiferente com nada e nem com ninguém. Incrível. Tudo eu me importo demais. Incrível isso. Sofro o triplo pelas coisas. Enfim... To perdida. Espero, sei la, daqui 5 anos, rir disso tudo aqui. Estar em uma posição melhor. Ser melhor.

Love: authentic, gist

Ao nos encontrarmos apaixonados, não podemos dizer se amamos o que acabamos de conhecer, ou se a medida em que vamos conhecendo passamos a amar. Estamos sim, imersos no mistério do amor. O amor é magia.

Amar é um processo de autoconhecimento que passa pelo outro. É através do amor que chegamos a nós mesmos. E precisamos da verdade de quem somos como do ar que respiramos . Por isso, viver sem se conhecer  seria ter vivido sem amar.

Mas como podemos atingir a compreensão necessária do amor de maneira menos conflituosa possível?

Seria nos adaptarmos um ao outro?

Seria tentar mudar no outro aquilo que nos desagrada?

E seria mesmo possível transformar o outro naquilo que gosto?

Isto não seria torna-lo aquilo que sou? E se conseguíssemos não  estaríamos assim nos relacionando apenas com nós mesmos? Um tanto solitário, não?

Apesar da dificuldade, o caminho mais indicado parece estar na aceitação do modo de ser do outro, mas não como comodismo ou submissão e sim com consciência das diferenças e assim, a partir delas, crescer como indivíduo e como casal.

Como ja disse um filosofo “o que é o amor senão compreender que o outro pensa, sente e age diferente de nós e ainda alegrar-se com isso?”

O amor nos transporta para além de nós mesmos e em direção ao outro.

É a revelação de seu verdadeiro ser que permite a união. Um verdadeiro casamento existe onde predomina o amor e não o poder. Não está em nosso poder mudar o outro a meu capricho e necessidade,  mas antes permitir que a espontaneidade aja a favor da relação.

A única forma de amar autenticamente é aceitar a maneira de ser do outro, pois é nessa liberdade que a confiança se enraíza e, nela reside a confirmação do amor.

É o outro que nos possibilita a expressão do amor, devemos então sermos gratos por esse encontro e fazermos dessa ocasião um portal a serviço do puro amor.

(C. O. R)

Appraisal, no output, blind, changes

Depois de muito tempo aqui estou. De volta ao meu blog, tão querido. Tão companheiro nos momentos difíceis. Infelizmente me recorro a ele quando estou mais conturbada.
Hoje me encontro numa situação totalmente inusitada. Acho que sem saída também. Nunca tive bons relacionamentos com as pessoas ao longo da minha vida, mas ultimamente, com uma pessoa em específico tem sido extremamente difícil. Cheguei no meu limite muitas vezes e descobri o quanto sou flexível. Mas eu gosto muito dessa pessoa. Permiti que algo acontecesse e isso me matou milhões de vezes e me mata todos os dias por ter permitido isso. Um erro que jamais serei capaz de superar e algo que lido todos os dias. Permiti que essa pessoa entrasse na minha vida, de uma forma bem peculiar e diferente. Não sei compreende-la. Não sei falar e não sei conviver com essa pessoa. Nunca quis tanto alguém na minha vida, mas também nunca me revoltei tanto com alguém também. Isso esta diretamente ligado com meu relacionamento com a pessoa mais importante da minha vida. Sou uma pessoa extremamente emocional. Minhas emoções tomam conta de mim de uma forma incomparável. Repito, cheguei no meu limite, e o máximo dele quase colocou fim na minha maior felicidade. Na verdade estou no meu limite todos os dias, ultimamente tenho conseguido disfarçar melhor, não sei... Mas de uma coisa eu sei: não estou bem. Tenho medo todo o tempo. Medo que sentimentos sejam desenvolvidos. Se ja não estiverem por ai. Preciso aprender a me controlar melhor. E vou. É uma promessa. Minha cabeça inteira esta revirada. Estou desabando todos os dias. Estou correndo km sem saber pra onde estou indo. Três coisas aliás: Isso vai acabar mal e eu amo muito a pessoa do meu relacionamento, que me faz feliz e que luta comigo todos os dias, passamos por muito, juntos e nele eu confio muito. Porque eu amo não é necessário de explicações, o amor vai além disso e ninguém esta no direito de julgar meu sentimento quanto a ele. Já sobre como isso vai acabar mal, muito simples, sou emocional, como já disse. Se eu ficar distante dessa pessoa, ele não vai estar, e a proximidade de ambos, todos os dias, vai acabar comigo. Se eu ficar perto minha relação com essa pessoa nunca foi tão trabalhosa e dolorida, tem sido difícil, estou em pedaços, sem força. Se eu e ele nos afastarmos dessa pessoa, talvez seja um meio, porém... É difícil pra ele, é difícil pra mim (?) porque incrivelmente essa pessoa conquistou em nós algo que sinistramente nos liga, não sei explicar... E não vou perder linhas tentando. Todos os dias tem sido um desafio emocional pra mim. Nossa como tem sido difícil. Antes eu e ele nossa vida era simples, sabíamos o que ia acontecer, e até o novo já era de certa forma conhecido. Sabíamos que estaríamos bem. Hoje cada dia é incerto, e as brigas, discussões, desgastes tem sido muito pesado para nós. Não julgo essa pessoa, mas reconheço que tudo começou relacionado a ela. Aprendi muitas coisas com isso tudo, e a mais importante delas é o velho ditado: o que os olhos não veem o coração não sente. Agi erroneamente diversas vezes olhando o que não me era pra ser visto. O que não fora enviado a mim. Quantas vezes chorei escondido pra não incomodar com meus "dramas". Choro até hoje. Uma frase que foi dita, uma foto que foi enviada. Eles não entendem o quanto é difícil pra mim. Não vejo solução pra isso... Como estou sem saída, tenho sofrido tanto, tanto. Sei que ja me foi dito. Sempre fico mal compreendida, sempre não sei falar. Sempre sou julgada da pior forma. Dizem que me contradigo. Mas eles não sentem o que eu sinto e nem sabem um terço. Tem muito amor entre eu e ele. Muito. Tudo que ele me fala... Tudo que prometemos um ao outro. São coisas que permanecem na alma. Meu amor por ele une tudo isso e me da a certeza que preciso. Sei que isso é apenas algo passageiro, esse problema aparentemente sem saída... Mas tenho esperança que em breve algo seja resolvido, e que ninguém saia machucado. Tenho dado meu coração aqui. E já disseram que sou má, já disseram que sou dissimulada... Milhões de críticas, poucos elogios. Errei muito, errei feio no começo disso tudo, tudo teria sido melhor se eu tivesse repensado algumas coisas, mas se nada pode ser perdoado, então por que estamos aqui? Sei que não sou nada disso, não sou cruel. E não preciso provar nada pra ninguém. Me aceitem como sou, é tudo que peço. Doloroso demais tentar ser alguém que você não é. Apesar de tudo isso dito. Uma coisa é certa, preciso mudar alguns conceitos, não quem sou, mas alguns detalhes. E mudanças vão acontecer.


Musica: Dias Melhores - Jota Quest ♪