Me

Eu realmente tenho que alinhar minhas atitudes com o que eu digo. Realmente tem uma coisa muito errada comigo. A primeiro momento eu não percebo que estou errada. Sou durona demais, cabeça dura. Depois eu vejo que realmente fiz muito errado, me arrependo, e todos aqueles velhos sentimentos que eu ja conheço muito bem, volta pra me fazer companhia. Culpa, tristeza, decepção comigo mesma, raiva, dor. Eu não sei o que esta acontecendo comigo de uns tempos para cá, mas algo definitivamente ta diferente em mim. Eu estou a flor da pele com as coisas a todo instante. Sinto que não sou capaz de me controlar. E tenho muito medo, igual confessei a alguns dias para meu namorado, de machucar alguém seriamente. Tenho toda uma raiva enorme dentro de mim. Raiva de mim, das coisas, das pessoas, de tudo. Sofro tanto com isso e não sei como mudar. Eu tento e por um momento parece que vai ficar tudo bem, mas parece que é tentar prender um leão em uma jaula feita de gelo. Com o tempo vai derreter, e a coisa vai ficar feia... Eu gosto tanto, tanto da Mayranne. Tanto que meu coração até dói. É a unica amiga que eu considero. Falei tanta coisa desnecessária pra ela ontem. E eu não consigo me dar bem com ela, não sei o que fazer para as coisas ficarem bem. Eu não me acho uma pessoa má, mas eu tenho tido tantas atitudes ruins com ela que realmente, dou razão por ela me achar assim. Ontem fiz uma coisa tão triste, manipulei ela num momento tão desagradável. Estávamos numa conversa tão boa e ai, como sempre, eu estraguei tudo. Não vou publicar isso aqui em nenhuma rede social publica. Isso é um desabafo pra mim mesma. Queria o meu caderninho de panda pra escrever agora... Mas ele acabou ja. Escrevi demais. Preciso de um novo. Enfim, o Marcony me disse que eu tenho todo um lado lindo dentro de mim, mas eu não deixo as pessoas acessarem esse meu lado. Fico impondo barreiras de mágoa e ruindade. Por que? Por que eu faço isso? Não sei. Preciso de ajuda. Mas é tão difícil pedir ajuda de coisas assim. Tenho que me sentir forte, parecer forte. Pro meu pai, pra minha família. Não posso me permitir enfraquecer e assumir que to perdendo a lucidez de algumas coisas. Nossa tenho tantos pensamentos ruins... Tanta coisa me aflige. Tudo me afeta de uma proporção catastrófica. Acho que a melhor característica que ja falaram sobre mim, é que sou desnecessária. Algo nunca se encaixou tão bem como isso. Faço e falo coisas desnecessárias demais... Sou um erro constante. Sou algo contra mim mesma o tempo todo. Como se existisse duas Íris, e a Íris ruim sempre sufoca a Íris menos ruim (?) Estou num ponto que não consigo nem imaginar que existe algo bom dentro de mim, por isso não disse "Íris boa". Ah como eu tenho sofrido. O Marcony tem sido tão paciente comigo, um verdadeiro homem. O admiro tanto. Tenho medo de perde-lo. Minhas atitudes ultimamente tem sido péssimas. Negar isso seria a maior insanidade. Tenho pensado tanto que estou implorando (com dor) pra mim mesma para parar de pensar. Desligar minha mente por algumas horas. Ficar no piloto automático... Descansar de fato. Qualquer cosia que me tire essa dor de cabeça constante, que me distancie dos problemas... Coisas tão fúteis me parecem problemas gigantescos como se fosse a 3ª guerra mundial dentro de mim. Ta difícil lidar comigo mesma. Ta impossível suportar a mim mesma. Todo dia acordo com uma sensação de "deveria ter dormido mais". Deveria, poderia. Tenho escutado muito sobre "sendo de rejeição". Devo ter mesmo isso ai. Sempre acho que não sou digna de pessoas. Tive muitos "amigos" no passado, fiz coisas horríveis que me atrapalham até hoje. Talvez seja isso o motivo do meu desequilíbrio, somei tanto desprezo por mim mesma que agora não sei como lidar com situações onde meus sentimentos estão envolvidos. Quando me importo com alguém. Não sei como agir e automaticamente acho que tenho que afastar essa pessoa de mim. Será isso? O Marcony fica porque eu o amo, ele atingiu a camada mais profunda do meu ser. Criou raiz. Acho que por isso não "o expulso". O amo demais. Então, mas quanto ao resto? Por que não permito as pessoas se aproximarem de mim? Tenho um nível de sinceridade e franqueza que ao invés de atrair, espanta. Sou verdadeira demais, e julgo demais, e acho que estou certa porque quero estar certa. Mesmo estando errada maioria das vezes. Sou uma constante sabotagem de mim mesma. A um tempo atras disse ao meu pai, e até escrevi no meu tumblr, sobre a felicidade pra mim. Minha felicidade parece que vem com prazo de validade, parece que não consigo ser feliz por muito tempo. Consigo me sentir feliz por alguns momentos. Umas horas, um dia... Mas talvez a felicidade seja assim mesmo. Ninguém é feliz, apenas tem estados de felicidade. Maior parte da vida é tristeza e indiferença mesmo. Pelo menos a minha. Menos a parte da indiferença. Não consigo ser indiferente com nada e nem com ninguém. Incrível. Tudo eu me importo demais. Incrível isso. Sofro o triplo pelas coisas. Enfim... To perdida. Espero, sei la, daqui 5 anos, rir disso tudo aqui. Estar em uma posição melhor. Ser melhor.