Appraisal, no output, blind, changes

Depois de muito tempo aqui estou. De volta ao meu blog, tão querido. Tão companheiro nos momentos difíceis. Infelizmente me recorro a ele quando estou mais conturbada.
Hoje me encontro numa situação totalmente inusitada. Acho que sem saída também. Nunca tive bons relacionamentos com as pessoas ao longo da minha vida, mas ultimamente, com uma pessoa em específico tem sido extremamente difícil. Cheguei no meu limite muitas vezes e descobri o quanto sou flexível. Mas eu gosto muito dessa pessoa. Permiti que algo acontecesse e isso me matou milhões de vezes e me mata todos os dias por ter permitido isso. Um erro que jamais serei capaz de superar e algo que lido todos os dias. Permiti que essa pessoa entrasse na minha vida, de uma forma bem peculiar e diferente. Não sei compreende-la. Não sei falar e não sei conviver com essa pessoa. Nunca quis tanto alguém na minha vida, mas também nunca me revoltei tanto com alguém também. Isso esta diretamente ligado com meu relacionamento com a pessoa mais importante da minha vida. Sou uma pessoa extremamente emocional. Minhas emoções tomam conta de mim de uma forma incomparável. Repito, cheguei no meu limite, e o máximo dele quase colocou fim na minha maior felicidade. Na verdade estou no meu limite todos os dias, ultimamente tenho conseguido disfarçar melhor, não sei... Mas de uma coisa eu sei: não estou bem. Tenho medo todo o tempo. Medo que sentimentos sejam desenvolvidos. Se ja não estiverem por ai. Preciso aprender a me controlar melhor. E vou. É uma promessa. Minha cabeça inteira esta revirada. Estou desabando todos os dias. Estou correndo km sem saber pra onde estou indo. Três coisas aliás: Isso vai acabar mal e eu amo muito a pessoa do meu relacionamento, que me faz feliz e que luta comigo todos os dias, passamos por muito, juntos e nele eu confio muito. Porque eu amo não é necessário de explicações, o amor vai além disso e ninguém esta no direito de julgar meu sentimento quanto a ele. Já sobre como isso vai acabar mal, muito simples, sou emocional, como já disse. Se eu ficar distante dessa pessoa, ele não vai estar, e a proximidade de ambos, todos os dias, vai acabar comigo. Se eu ficar perto minha relação com essa pessoa nunca foi tão trabalhosa e dolorida, tem sido difícil, estou em pedaços, sem força. Se eu e ele nos afastarmos dessa pessoa, talvez seja um meio, porém... É difícil pra ele, é difícil pra mim (?) porque incrivelmente essa pessoa conquistou em nós algo que sinistramente nos liga, não sei explicar... E não vou perder linhas tentando. Todos os dias tem sido um desafio emocional pra mim. Nossa como tem sido difícil. Antes eu e ele nossa vida era simples, sabíamos o que ia acontecer, e até o novo já era de certa forma conhecido. Sabíamos que estaríamos bem. Hoje cada dia é incerto, e as brigas, discussões, desgastes tem sido muito pesado para nós. Não julgo essa pessoa, mas reconheço que tudo começou relacionado a ela. Aprendi muitas coisas com isso tudo, e a mais importante delas é o velho ditado: o que os olhos não veem o coração não sente. Agi erroneamente diversas vezes olhando o que não me era pra ser visto. O que não fora enviado a mim. Quantas vezes chorei escondido pra não incomodar com meus "dramas". Choro até hoje. Uma frase que foi dita, uma foto que foi enviada. Eles não entendem o quanto é difícil pra mim. Não vejo solução pra isso... Como estou sem saída, tenho sofrido tanto, tanto. Sei que ja me foi dito. Sempre fico mal compreendida, sempre não sei falar. Sempre sou julgada da pior forma. Dizem que me contradigo. Mas eles não sentem o que eu sinto e nem sabem um terço. Tem muito amor entre eu e ele. Muito. Tudo que ele me fala... Tudo que prometemos um ao outro. São coisas que permanecem na alma. Meu amor por ele une tudo isso e me da a certeza que preciso. Sei que isso é apenas algo passageiro, esse problema aparentemente sem saída... Mas tenho esperança que em breve algo seja resolvido, e que ninguém saia machucado. Tenho dado meu coração aqui. E já disseram que sou má, já disseram que sou dissimulada... Milhões de críticas, poucos elogios. Errei muito, errei feio no começo disso tudo, tudo teria sido melhor se eu tivesse repensado algumas coisas, mas se nada pode ser perdoado, então por que estamos aqui? Sei que não sou nada disso, não sou cruel. E não preciso provar nada pra ninguém. Me aceitem como sou, é tudo que peço. Doloroso demais tentar ser alguém que você não é. Apesar de tudo isso dito. Uma coisa é certa, preciso mudar alguns conceitos, não quem sou, mas alguns detalhes. E mudanças vão acontecer.


Musica: Dias Melhores - Jota Quest ♪